Реклама

Немного юмора	Friday, 17 Августа

Сегодня в номере... Вы ездите на запорожце если...

Скорей всего вы ездите на "Запорожце", если

1. Если вы не обращаете внимания на ГАИшников, а они не обращают внимания на вас.

2. Если вы спокойно проезжаете мимо голосующих людей.

3. Если вы кого-то обгоняете, и водитель обгоняемой машины сразу обижается.

4. Если вас не волнует поднятие цен на бензин.

5. Если вы не боитесь бросать свою машину, где попало.

6. Если вы спокойно ездите по любой грязи и по любым колдобинам.

7. Если у вас совершенно нет проблем с запчастями и к вам подходят люди на улице предлагают их купить.

8. Если вы не боитесь загружать вашу машину сверх всякой меры.

9. Если к вам пристают на улице с просьбой продать машину.

Группа окончательно отупевших от безделья и обилия денег иностранцев приехала на Байкал провести ежегодный слет "Помоги себе сам". Это что-то вроде пионерского лагеря для взрослых с элементами скаутских забав, когда здоровенные дяди и тети в зеленых шортах и одинаковых бейсболках живут в палатках, перелезают через овраги по веревке, учатся разводить костер без спичек и т.д.

В 2000 году жертвой этого мероприятия, руководимого двумя энтузиастами 50-летнего возраста, стала Сибирь. Энтузиасты- руководители за очень приличную сумму арендовали грузовой "Форд Транзит" моего приятеля Саши для подвозки продуктов а заодно и его самого в качестве водителя, гида, переводчика, знатока местных обычаев и вообще...

Палатки были расставлены около красивой реки Сармы по соседству с группой исключительно мужского состава, проживавшей в палатках на удалении 100-120 метров. Соседи уже обжили место и сформировали определенные традиции. Они до обеда делали вид, что ловят рыбу, а после обеда беспробудно пили до полуночи, закусывая случайно пойманной добычей. Между двумя лагерями контакты почти не поддерживались ввиду явного несоответствия мировоззрений.

В один из дней предполагалось проведение очередной выучки иностранцев на тему: "Общение с местным населением при помощи карандаша и жестикуляции". Обеспечить местное население было поручено естественно Саше и он не долго думая (до села - 4 км!) пошел к соседям. Отобрав троих наименее отталкивающего вида мужиков (двое были почти трезвые, а третий со следами позавчерашнего бритья на лице) он предложил им следующую сделку. Саша выставляет алкоголь - мужики сидят его пьют и общаются с иностранцами, честно стараясь ответить на их непредсказуемые вопросы. Предложенная водка была отвергнута моментально (похоже у самих запасов хватало), но два ящика пива привели мужиков в дикий восторг и они согласились.

Горе-курортники иностранцы тянули билетики с идиотскими вопросами начиная от "Как пройти к ближайшему источнику воды?" и кончая "Где я могу получить наличку по кредитной карточке Visa?". Толпа в составе: куча немцев, пару франкоговорящих бельгийцев, что-то англоязычное и два корейца!!! попарно двинулись в сторону села, где по дороге их перехватывали три источника информации, пьющие пиво на пеньке. Саша устроился на пригорке с хорошим обзором для контроля ситуации.

На удивление первая пара очень быстро получила необходимый ответ и он соответствовал действительности. Еще большее изумление вызвало то, что и все последующие пары не тратили особых усилий на жестикуляцию а рисовать не пробовали вообще. Тем не менее все полученные ими ответы либо были точны, либо не вызывали сомнений относительно их местного происхождения.

И вот на выяснение вопроса "Где можно отправить факс в Америку?" потянулись к пеньку два корейца. Их английский язык понимали только они сами и один из руководителей миссии. Двое корейцев и трое наших сели возле пенька и не прибегая к рисованию и черезмерному маханию руками что-то втолковывали друг другу. Минут через 30 корейцы доложили координаты ближайшего факса!!!

После завершения мероприятия руководители миссии обильно хвалили участников и подозрительно образованное деревенское население Сибири, а Саша бегом побежал на разборки. Возле пенька ему предложили оставшееся пиво и втолковали ситуацию. Многодневная попойка соседей была юбилейным выездом школьных выпускников, и Саше удалось отобрать для имитации аборигенов двух профессоров иняза и топ-менеджера Иркутского представительства какой-то южнокорейской компании !

В следующем году иностранцы собираются в Египте. Пусть сравнят интеллект ихних крестьян с нашими !

-----------------------------------------------------------------

Hа днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером. А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Hу, думаю, "хрен ли нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом. Смеркалось. Hашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем, все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (Hа этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Hу, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом. Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная), учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость. И вот улица заканчивается, перекресток. Hадо направо или налево. Прямо - минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим....Как бы не так. Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Еб твою мать. В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль, одновременно дергаю ручной тормоз. Hаконец, долгожданный скрежет тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал". Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену. Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего - царапина. И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня. Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: "Hу что, "У" гребаное. Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал, если бы ОHА мне член откусила..." Плюнул еще раз и пошел обратно в джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если....

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Hа утро сын опять пристает к отцу:

- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"

- Hет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

----- Случается

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают.

Hу, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:

- Если хотите - садитесь!

- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

----- Случается

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.

Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

- Oh shit!!!

Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:

- Приколись, братва, как я могу......!!!!

----- Случается

Шyмахеp и Хаккинен поехали на сафаpи. Утpом Хаккинен пpосыпается в палатке от шyма, видит Шyмахеp бегает вокpyг костpа кpyгами,а за ним носится лев. Хаккинен оpет:

- Михаэль, беги быстpее, сейчас догонит!

- Еpyнда, он yже на шесть кpyгов отстает.

----- Случается

Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает:

- А зачем это у Вас на фуражке такая вот лямочка есть?

- Это когда я высовываю голову в окошко, чтоб ветром фуражку не сорвало, я лямку эту за подбородок надеваю.

- А мне папа сказал, что это надевается когда в свисток свистите, чтоб морду не разорвало.